幸せと言う

今よりずっと若くて　満たされていた頃
幸せという言葉の意味を　深く考えたりはしなかった
嬉しい　楽しいと思える事が幸せなんだと思っていた

でもずいぶん時が経った
そして
幸せも　不幸せも
どちらも同じぐらい　価値のあるものだとわかった
どちらからも　等しく
得られるものがある

今

悩み事や　心配事はあるけれど
胸を押しつぶすような　苦しみも悲しみも辛さもない

その不在を　
幸せだなあと思う　

良いことがあったから
嬉しい事があったから
楽しい事があったから

幸せ

そういうんじゃなくて

悲しみや
辛さや
苦しさに
今囚われてない事がただ嬉しくて
幸せだと思えるんだ

自分の何が変わったのだろう
現実も状況も変わってない
相変わらず私は私のままなのに

辛くないことが　幸せだなんて
そんな風に言ったら
あなたは笑うだろうか

 

 

 

 

自己満足

朝4時半　息子のお弁当と朝ごはん用のおにぎりを作る
面倒だと思う気持ちも　どこかにあるけど手をかける

はたから見ればそれは〝いいお母さん”と思われるのかもしれないね
でもそれはどこか違うの
私は〝自分なりにベストを尽くしてる”　とそう思いたいだけなんだよ
自己満足・・・たぶん

人にはいくらでも言い訳できるけど
自分はちゃんと分かってる、誤魔化しようがないもの

どうしてもそれは頑張れない　って思うことはしない
自分に無理強いしてやっても　いいものは出来ない
でも何とかできると思えることは　やっていきたい

 

 

娘に貰った畑の野菜　職場では畑で野菜も作ってるらしい
生り残り？もう冬がくるから全部抜いたというとこかな

 

洗って葉を落としたら　色鮮やか
これはサラダにしようか　それとも浅漬けにしようか
スープがいいかな

 

 

 

 

染みた言葉

 

テレビをみてて　職人さんが言った言葉

「手間がかかるんじゃない　手をかけるんだ」　と

その言葉が　すごく心に沁み込んできた
私はたぶん　そうしたいんだ
手をかけて　作りたいんだな

料理に限ったことでない　たぶん全般に言える事なんだろうけど
人と人との関係だって　そうだ
丁寧に人とかかわっていきたいんだ
浅く広くというのは　性格的に向かない
私は社交的ではないし　そうしたいとも思っていないから

少ない人間関係だとしても　丁寧にかかわっていきたい
日々の暮らしも　1日1日を　出来る限り丁寧に　ゆっくりでもいいから

 

空へ

 

モモがいなくなって　一か月

ただただ　黙って　いつも空を見てる

言葉に　出来ないから

 

モモにお花を贈ってくれた　従妹に　

お礼の気持ちを込めて　先日仕上げた巾着袋を

娘さんの分も入れて　７枚ぐらい見繕って送った

 

ありがとうのメールが来た

娘さんからは　「また作ってください」と

従妹からは　「いつまでも　待ってます」と

。。。。。。

こっこっこっ・・・コケッコ～！

ぢゃなくて　

こいつらは。。。。(￣△￣；）

でも、遠慮せずにそうやって言ってくれる方が　ほんとは嬉しい

心許されてる気がして嬉しい

だから　私も素直に自分の気持ちを言える

 

心閉ざされるのも　隠されるのも　

それは自分を守るため　ということは分かっていても

自分を守ることで　相手を傷つけてることだってある

誰だってそういう頑なさは持ってる

それにちゃんと気づいていたい　どこに居ても　誰といても

 だから　出来る限り素直な自分でいたい

それで傷つけてしまったなら　どうか許してください

 

雪が溶けて　春になったら

また　エコバックと巾着を作ろうか

ま、夏でもいいか　秋でもいいし　

作りたい時でいいんだ　

 

 

・・・・・☆・・・・・☆・・・・・☆

過去の下書き　そのままup

 

 

光と影

 

人の悲しみや苦しみ、激しい心の葛藤が描かれた映画とかドラマ、本には触れたくない
それが作りものであったとしても、そうでなかったとしても
終わりになんらかの希望が胸に描けるならいい
でもただ空しさの中に自分の心が取り残されるとしたら
どうしたらいいのか　わからなくなる

そういった反応は　多分自分の深層意識の中に
癒されていない何かがあるんだと思っても
それを掘り起こして向き合いたいとも思えない

多分光を当てて抱きしめてやれば　溶けてゆくのかもしれなくても

揺り起こさないで　そっと抱えたままで
ただ今を大事にすることで　
そうやって生きていたい

今ここに　私がいる

だから目に映るものが　今という私の世界
それを大事にするだけで　せいいっぱいだから

大事にするというのは　守るという意味だけじゃない
受け入れるのと　諦めるのは違うように

私はただ　私でありたい